tokira712

Разговорчики в раю

Не всегда женская логика


Previous Entry Share Next Entry
Пустыня-свобода
tokira712
По долгу службы мне немало приходится писать об устройстве детей-сирот и малышей, которые остались из-за свинского поведения родителей одни. Еще я пишу об опеке над людьми с ограниченными возможностями. Кто бы сомневался в благородстве и ценности этой миссии!
Государство оправданно затрачивает на эти цели немалые средства, с этими людьми работают психологи, и необходимость этого никем не оспаривается. Но я о другом.
Список обездоленных граждан, думается, нужно пополнить еще одной категорией - "разведенные женщины". На самом деле, об этой проблеме всерьез никто не задумывается. А надо бы. Ведь разведенка, в глазах общественности, да и в ее собственных глазах - это изгой.
отношения-с-бывшим
"Не сумела сохранить семью", - значит, ты приговорена. И с этим клеймом ты вряд ли сможешь создать другую. У тебя скверный характер, ты "пила" и стерва, (не сексуальна, слишком пассивна, слишком активна, "ударилась" в ребенка, наплевав на интересы мужа, ударилась в карьеру...) Ты сама во всем виновата!
Отчасти это правда? Только делить эту вину нужно пополам, в равной пропорции между ним и ею.
Одна моя очень уважаемая и умная жж-френдесса высказалась примерно так: "Развод - это крушение Галактики". Она права на все сто. Какими бы ни были причины развода - душа ощущает только одно: жизнь кончена. Женская душа, более эмоциональная и чувствительная, становится при этом бескрылой. А значит, срезано напрочь ее умение летать. С женской точки зрения я назвала бы развод душевной инвалидностью. А значит, "разведенкам" требуется не меньшая помощь, нежели детям-сиротам или инвалидам.
Проблемы финансовые (особенно, если ты в одиночку растишь ребенка), проблемы общественного мнения, о которых я уже упоминала, дикое звенящее одиночество, особенно жестоко терзающее в праздники... Проблемы общественной адаптации в новом качестве... Внутренние неурядицы, чувство вины (у каждой они разные, в зависимости от причины развода).
Общество не привыкло воспринимать развод как душевную инвалидность. Его посыл таков: "Если ты - самостоятельная женщина, ты все преодолеешь сама". Ну да, ну да. Мы, конечно самостоятельные, и мы сделаем все, чтобы после "крушения Галактики" не пострадали наши дети, и мы сами нашли себя, но... Разве после развода и тех бессонных ночей - со слезами в подушку и ожиданиями: а не повернется ли ключ в замочной скважине, а не позвонит ли он - мы не нуждаемся в поддержке так же, как в ней нуждаются потерявшие семью дети или потерявшие способность двигаться инвалиды? По-моему, это явления равного порядка.
А уж то, как найти достойного человека, способного разбить твое одиночество - вообще отдельная тема.
Я, конечно, еще жива, и у меня есть силы идти, и никто при этом не ломает мне крылья. Но каждый мой шаг отдается болью, подобно тому, как русалочьи ноги причиняли боль Маленькой Русалочке в поисках принца. Я, конечно, выживу, не надеясь на поддержку. Но если бы она была (хотя бы профессиональная психологическая, не говоря уже о материальной), разведенкам, и обществу в конечном счете, было бы легче.

  • 1
Ирочка, ты ссылаешься на меня верно.
Но...
Ежесекундно умирают одни галактики и рождаются другие.
Наверное, всё дело в том, кто кого бросил.
Я бросила сама, поэтому крылья не только не поломались, но и выросли как у Царевн-Лебедь).
И мне не было больно, хотя дочка плакала по папе (ей было 3 года).

Было немного жаль мужа, а это отличное оружие: мужчина, которого жалеют, - не партнёр.)

Несмотря на то, что за неполный год междумужья я сделала много неприятных открытий, я не склонна была к депрессиям и ни разу после разочарований не пустила БМ обратно.
И мне было всё равно, с кем он.

Окружила себя огромным количеством мужчин!
Это лучшее лекарство: даже если никто из них не любовник).
Они подпитывали моё женское эго.
За год я пережила 5 сильных романов с любовью и много мелких увлечений.
Наполнившись, я выбрала мужа.
Самого-самого.
Тоска опустошает!
Вопросы "почему", "за что", "а что он сейчас делает", " с кем он" - это смертный приговор.
Лучше сразу в монастырь или в петлю).



Ир, ты в этом отношении уникум. Далеко не все женщины обладают такой душевной и жизненной силой. Я же тебя уже сравнивала со стержнем графитовым. А мы в основной массе своей - вишневые ветки, ломающиеся под ветром.

Я как раз ветка).
Лоза..
Которая гнётся, но не ломается. А если её задеть грубо - разогнётся и хлестнёт!)

Ничего я не уникум.
Обычная женщина с обычной внешностью и слабым здоровьем.
И мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень странно, когда красивыее и умные женщины или терпят дураков, или тоскуют по ...ушедшим дуракам))).
Ну вот ей-Богу!!!

Вот может быть поэтому я и звала тебя когда-то в гости - чтобы глаза увидеть, и высказать то, что у обеих наболело. Я думаю, что в жж, какой бы интеллигентной по сравнению с другими, площадкой он ни был, друг друга понять до конца невозможно, как это можно сделать в реальности.
Я тоже гнусь и не ломаюсь. Ударять при разгибании так еще и не научилась, дурка, а надо бы.
Красивые и умные женщины, да, дураков терпят. Кубатурят, прикидывают за и против. У него, кстати, было много "за". Но он был очень полярен.
А сейчас, Ир, мне уже почти пофиг, какой он был, и с кем он. И кажется, уже пофиг, вернется, или нет. Я даже предполагаю, что если вернется, он будет мне не нужен. Он сделал для этого все возможное. И я об этом не жалею.

Неужели рядом нет мужчин????

Нет, они-то есть, но... Я еще торможу.
И я даже знаю, что ты скажешь, и смысл в том, что пусть они будут. Пусть и будут, Ир, я ж их не отвергаю.
И, несмотря на это, у меня все еще пусто в душе. Чернота и выжженная пустыня. Слишком мало времени прошло, чтобы забить окончательно.

Мало прошло, а осталось разве много?
Каждый день уникален, он уходит навсегда...
Иногда женщины предпочитают жить прошлым всю жизнь.
Мне их жаль. Вернее, я бы их ...крапивой))))

Кого крапивой - женщин?)))
Ирка, у каждой - своя ситуация. Я понимаю, что разом обрезать - легче, и жить дальше, не помня. Но не каждая так может. Здесь все строго индивидуально.
Ты же видишь, у меня уже есть прогресс, и в этом есть твой немалый вклад.
Но я не могу бежать семимильными шагами, будучи сторонницей малых дел. И ты еще увидишь развитие событий, я же отражу это в своих постах. Все идет по плану, может, не так быстро, как ты ожидала, но двигается же!
Он-то точно двигается со знаменем в руках и пером в жопе!) Это чистая правда!

Опять ОН???????
Неееет, крапивой, крапивой...которую я на даче набрала для щей)))

Кстати, чего не заходишь ко мне?
Ленту некогда читать?

Ириш, я почему-то не вижу тебя в ленте. Наташу Томину вижу, Марьяшку тоже, а тебя - нет. Может, все дело в настройках? Тогда я просто буду заходить к тебе по имени. Я думала, что ты в эти дни не писала в жж, хотя искала тебя в ленте.

Такая же примерно, как и та, что твой комп любит Калугу. Я думаю, это что-то в настройках.

Хм. А для меня развод был не крушением галактики, а побегом из тюрьмы на волю. Хотя в материальном отношении согласна - платило бы алименты государство, а не муж, было бы проще.

Я за вас очень рада. В смысле, за то, что вы душой не прикипели к мужу и в браке были от него свободной.

Мне сложно говорить на эту тему. Потому что я как раз тот отвратительный персонаж, который бросил жену, с которой прожил много лет.
Но насчет общественного мнения, мне кажется, это преувеличено. Не замечал я какого-то уничижительного отношения к разведенным женщинам. Скорее, это твое внутреннее ожидание и ощущение.

Раз бросил - значит, заслуживала. Я не думаю, что ты бросил просто так, потому что твоя левая нога этого захотела.

Ира, не заслуживала! Мне абсолютно не в чем упрекнуть свою бывшую жену. Мужчины почти никогда не уходят потому что. Не помню статистику в цифрах. Но либо инициатором выступает женщина. Либо уходят к кому-то. И как не оправдывайся, это все равно предательство.
Ужасно не люблю говорить на эту тему. Потому что любые оправдания бессмысленны. Если я не бегал по чужим постелям, и не жил на два дома. А взял, и влюбился, совсем этого не ища и не ожидая, то я в любом случае сволочь. Либо по отношению к одной женщине, либо к другой. И как бы я не поступил, я все равно предаю. А чувствовать себя предателем - не самое приятное чувство.
Я пишу это, и все равно жду, что мне скажут: ах, бедненький, чувствовал он себя плохо. А как же было женщине, которую ты бросил?! И если скажут, буду совершенно правы.

Ну ты же почему-то чувствовал потребность в побеге? Просто так ведь в чужую постель, как таракан, не сбегают?

Да я, собственно, в постель не бежал. Скорее, в душу. Четыре тысячи километров расстояние, и она тоже замужем. Была. Какие тут постели.
Ну да, не все идеально. Ты права. Да, просто так не сбегают. Но ведь всегда двое виноваты. Может и я больше. И в любом случае ей хуже. Тут ты опять права. Ощущение "жизнь кончена" это у неё было. У меня то новая жизнь? Это сейчас мы почти в равных условиях.

Андрей, я не знаю, что тебе ответить. Я все ответы с женской точки зрения дала в этом посте.
Если я правильно тебя поняла, то ты - человек думающий, анализирующий. Даже если ты и поступил опрометчиво, то после все понял. Мне трудно сейчас анализировать - мы же с тобой недавние жж-друзья, а у тебя история давняя. Думаю, твои реальные друзья раньше меня поддержали тебя.
Ты только знай одно: я тебя не только не осуждаю, но и понимаю. Я думаю, что как женщины устают от мужчин в многолетнем союзе, так и мужчины от женщин. Ошибка в том, что может быть, тем и другим нужно было бы набраться чуточку терпения, чтобы пережить взаимные внутренние катаклизмы и метания. Терпения не хватило - и союз рухнул.
Но я тебе еще кое-что могу сказать. Я железобетонно уверена в том, что все поправимо в судьбе. Пока мы еще живы))) А мы-то-таки живы!

С этим спорить не буду. Все поправимо. И жизнь продолжается не смотря на любые катаклизмы.
Понимаешь, ты написала о стереотипах. Что приговор - не сумела сохранить семью. Что раз в разводе - значит изгой. Но и в отношении мужчин ведь тоже подобные стереотипы действуют. И про то, что бросил. И про то, что предал. А уже если у тебя седая борода, то сам бог велел вспомнить известную пословицу. И от этих шаблонов мы, собственно, и пытаемся откреститься.
А историю может и расскажу как-нибудь. Не такая она и давняя.

Стереотипы-стереотипами, а я и правда считаю себя виноватой в этом расколе. Думаю сейчас, что если бы повела себя так-то и так-то, то того-то и того-то не было бы.
Фишка-то вся в том, что не стоит на себя брать большее. Виноваты оба, и 50\50 - это грубый расчет. Но в человеческих отношениях вряд ли стоит делить и высчитывать проценты. Они не измеряются предсказуемыми математическими величинами.
С тех, кто больше знает и больше думает, больше и спросится. Но они, как правило, виноваты меньше. Они же думали и знали всегда. А те, кто не думал и не знал - просто делал без оглядки. Дети природы)))
Надо простить, и от этого всем станет легче. В твоем случае надо простить самого себя. У тебя явно были мотивы поступить так, как ты поступил. Если человека окунают в бочку с холодной водой и держат там хотя бы несколько секунд, он брыкается, и никто его за эти брыки не осудит.

Понимаешь, Ира, в разводе виноват только я. И дело не в том, что нашел другую, влюбился. Виноват, потому что в любом случае, предложение руки и сердца делает мужчина. У каждого из нас есть какие-то представления, о том как и с кем мы бы хотели жить. То, что в тех же стереотипах называют мечтой о "прекрасном принце". Это у женщин. Про мужчин подобного не говорят. Но мы же тоже как-то видим свою жизнь.
Когда мы женимся, это всегда немного лотерея. Когда живем вместе, решаем, выиграли мы в эту лотерею, или проиграли. Обычная реакция мужчины, это "все же так живут". Т.е. у любого человека есть свои сильные и слабые стороны. Только черные, или только белый, встречаются крайне редко. Но мы и не ждем, не ищем ослепительно белых. Мы мечтаем о тех, кто подходит именно нам. Истер уже до дыр пример с пазлами. Но когда совпадет, когда легло один в один, тогда счастье. У меня была замечательная жена. Просто мы друг другу не подходили. Но это же не вина. Это данность. А так, чтобы подошло, я не искал. Женат.
И в новых отношениях не получилось. Но это уже другое. Мы оба пришли со своим грузом прошлого. И слишком много времени потратили на то, чтобы принять друг друга такими, какие мы есть. Т.е. начни мы сейчас, все бы получилось. Потому что как раз она была именно моя. То, о чем я мечтал всю жизнь. И для неё я был тем самым. Но мы все старались соединить реальность с тем, к чему привыкли. А надо было воспринимать её как данность.
Но я не об этом, в общем-то. Если бы я не встретил другую, я бы спокойно отошел в мир иной, в уверенности, что мечты и реальность, вещи несовместимые. Теперь я ругаю себя за то, что с самого начала своего первого брака мне не хватило мужества сказать, что ошибся. Тогда это было бы не так жестоко. Но судить прошлое, оглядываясь назад, занятие пустое.
Пойдем спать?)

Спасибо за искренность, Андрей!
Прошу тебя, не мучай себя чувством вины так отчаянно, это деструктивно, отнимает жизненные силы. Ты уже свои ошибки искупил горечью потерь, теперь надо жить дальше.
А скажи - с той, что твоя, нельзя ли начать сначала? Я знаю случаи, когда "на своих" после всяких метаний-шатаний-болтаний по два-три раза женятся!)))))

Да я странный тип. Умудряюсь со всеми поддерживать дружеские отношения. Бывшую жену возить по магазинам и в сад. И вполне мирно и регулярно общаться, помогая с любыми проблемами.
С подругой в принципе тоже без шекспировских страстей сейчас разговариваем. Но сначала - вряд ли. У неё скоро год, как другой.
Да ладно, Ира. Вроде уже смирился.

Ой(((
Это я про другого, с сочувствием. Но знаешь, это еще не показатель. Он ее тоже может в чем-то не устраивать, и она сравнивает, естественно, и сравнение бывает не в его пользу)
Это же она тебе по ночам названивает?)))

Бывает, что названивает. Но все-таки расстояние в тысячи километров не добавляет простоты. Мы оба слишком устали от жизни на два города. А решиться сейчас полностью поменять свою жизнь, ещё сложнее, чем раньше.
В общем, поживем - увидим.

Да, остановиться и отдышаться - это лучшее, что сейчас можно сделать, согласна. У меня также. И я на сегодняшний день в состоянии остановки и отдышки)))

ДА, помощь требуется в таком положении, многие тяжело переживают обрушившееся одиночество.
я не переживала подобной ситуации, но думаю, что нельзя опускать руки и винить себя и партнера - раз уж случилось, значит так и быть, надо "перелистнуть" страницу, попытаться не переживать все заново снова и снова - это только ранит.... Хорошо если рядом друзья или родные, что поддержат, одному трудно справляться, это точно.

Правда, я с тобой согласна. Одиночничать - это прямой путь в дурку, Марьяш!
Но я сейчас выровнялась, слава Богу и друзьям с близкими)))
Писала не о своей конкретно ситуации, хотя и о ней тоже, а об общих проблемах разведенок. И о том, что, возможно, на нее надо обратить более пристальное внимание. Например, организовать центры психологической поддержки разведенным женщинам. Хотя почему только женщинам - мужчины тоже страдают от разводов, но у них, кажется, все проще.
Понимаешь, когда Галактика, как Иринка назвала развод, рушится, какая нафиг из тебя работница, мать и полноценный член общества? Очень многие женщины, переживая развод, умирают душевно и чуть ли не телесно. Это ж проблема государственного масштаба, и ее острота сравнима с проблемой брошенных детей и инвалидов.

согласна с твоей точкой зрения. У меня подруга близкая разводилась - я видела, как тяжело ей далась эта ситуация... Центры психологической помощи и вправду бы не помешали. На западе чуть что - люди к психологу обращаются, и это правильно. Иногда самому не выпутаться из ситуации, нужно кому-то рассказать о своих проблемах и посоветоваться...
Я читала ваши сообщения с Ириной, она твердый человек, что би ни говорила про свои слабости -но целеустремленная и без рефлексии, молодец, вобщем!

Да, Иринка - это вообще супер. Я не такая, мне за ней не угнаться. И она мне очень помогла своими комментами и даже построила. И правильно сделала.
Причем, основной разговор состоялся среди ночи, она не пожалела времени и душевных сил для меня. Хотя, кто я ей такая?
Я ее очень уважаю)))
И тебя. И жутко рада вашей дружбе, спасибо!)))

ничего удивительно - похожие по устремлениям и интересам люди "притягиваются" друг к другу)
и если б не жж, как еще встретится - все из разных городов!
но приятно, что находишь единомышленников и неравнодушных к тебе людей, это правда))
обымаю, хорошего дня тебе!))

Взаимно. Марьяш, обнимаю и целую)))

Нужно больше ценить одиночество!

Его и так через край. Устала.

Не цените то что имеете!

все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.

Прошу пардан, но это все фигня какая-то. Мое одиночество - вынужденное. Я хочу семью и в ней вижу один из главных смыслов. Про преимущества свободы - это не ко мне.

Злые языки утверждают, что женщина одинока не тогда когда рядом нет мужчины, а когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется…

Вот и будем такого искать, к кому хочется прижаться и борщи варить - ему же )))

О чём молчат — в постели Женщины?
О том, что часто — не хватает им тепла…
И что в душе — образовавшиеся трещинки…
Звенят, как звон разбитого оконного стекла…
О чём молчат — в постели Женщины?
О том, что часто — обнимает их не Тот…
Не Тот — кому Мечты и Сердце отданы…
А тот — кто просто рядом лишь живёт…
О чём молчат — в постели Женщины?
О том, что часто — чувства заменяет быт…
Что Ласка и Тепло — мужчиной не замечены…
И что к Душе — давно уж путь закрыт…
О чём молчат — в постели Женщины?
О том, что часто — лишь оказывается сном…
О том, что — обнимает Душу одиночество…
… Хотя… под одеялом… и Вдвоём…

Спасибо, это очень похоже на то, что было с бывшим.

Посмотрите фильм Андрея Звягинцева "Елена", там хорошо показаны проблемы взаимоотношений взрослых людей и понимаешь что часто одиночество оказывается предпочтительнее!

Я, конечно, посмотрю, это интересно, спасибо.
Но я на собственной шкуре знаю, что такое одиночество вдвоем, и что такое одиночество вообще.
Я не интроверт и не социопат, а среднестатистическая женщина. Такие, как мы, не могут выживать в одиночку - им жизненно необходимо создать пару) И - да, к выбору кандидата нужно подходить теперь достаточно серьезно, чтобы снова не оказаться в ситуации одиночества вдвоем.
Спасибо за участие!)

В современном мире помимо старых, дедовских форм совместного проживания есть иные виды взаимоотношений взрослых людей. Можно просто встречаться, проводить вместе выходные, ездить совместно в отпуск, ходить к друг другу в гости иногда можно остаться до утра, но свято соблюдать неприступность невидимой границы за которой начинаются все сложности совместной жизни - сложные взаимоотношения с детьми, материальные аспекты и т.д.

Ну да, знаю-знаю, гостевые браки, гражданские браки. Думаю, что со своим человеком (именно со своим, которого еще найти надо постараться)- ничего этого не захочется, а зхочется замуж за него и точка.
И - да, брак - это ограничения, но они происходят от любви. Толко так можно подтвердить, что ты действительно любишь - делить с любимым его жизнь, его проблемы и радости.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account